Варвара БОРЕЦКАЯ

 

Родилась в 1996 году в Москве. Писать начала в школе. В настоящее время увлекается изучением иностранных языков – английского, испанского и немецкого, собирается учиться на переводчика. В журнале «Кольцо А» публикуется впервые.  

 

 

МИНИАТЮРЫ

 

 

Первый рассвет

 

Бессонная ночь принесла мне много новых эмоций и ощущений. Я всегда думала, что первая встреча рассвета у человека должна быть рядом с кем-то любимым. Но я встретила его сегодня одна, в гордом одиночестве, с моим вечным другом - музыкой. И знаете что? Это было потрясающе.

Я посмотрела футбол, страшно нервничала во время послематчевых пенальти, и после окончания игры, как и все, пошла спать. Но где-то в начале третьего ночи я увидела полоску света, пробивавшуюся сквозь занавески. Все никак не могу привыкнуть к тому, что летом в три часа ночи небо уже начинает светлеть. Именно в тот момент я поняла, что впереди бессонная ночь. И непонятно, что именно заставило меня встать с кровати: абсолютное нежелание спать или тот самый свет за занавесками. Наверное, в другой день я и внимания не обратила бы на него, но этот день был особенным. Не знаю почему. Просто решила для себя, что никак не могу "пропустить" эту ночь.

На улицу я вышла в четыре утра, небо было еще чуть светлое, никакого розового зарева и кроваво-красного солнца, поднимающегося из-за горизонта, никаких розово-фиолетовых облаков. Этот рассвет сильно отличался от тех, что мы привыкли видеть в кино. Он был гораздо лучше. Может, потому, что это был мой первый рассвет. Но когда я вышла на улицу, посмотрела на это небо, я вдруг поняла, что такое настоящее счастье, и почему люди называют его "мимолетным". В тот момент в мире был только этот рассвет и мертвая тишина вокруг, сопровождаемая лишь пением птиц. Я почувствовала, что все это принадлежит мне, что я - центр вселенной, и что солнце сейчас всходит только для того, чтобы я смогла на него посмотреть. Жизнь остановилась, казалось, ее просто не было. Какая может быть жизнь в четыре часа утра? Самая настоящая. Вот это было как раз тем, что я всю жизнь, видимо, пыталась уловить. Все подлинное внутри нас заключается в отсутствии той безумной жизни, к которой мы так привыкли. Мы все ее ненавидим, просто иногда боимся признаться себе в этом. Настоящая жизнь только здесь и сейчас, только ранним утром, настоящая жизнь - это рассвет, птицы и тишина. Она вовсе не таинственна и не страшна, и пусть же язык отсохнет у того, кто посмел ее так назвать. Тишина - это самое правильное, самое прекрасное, что может быть. Только тишина не бывает фальшивой, потому что в ней заключается настоящая жизнь, о которой все забыли, от которой все отвыкли. В том самом рассвете не было ничего особенного, он не был красивым, но он был настоящим. И в тот миг только моим.

 

 

На берегу горного озера

 

Я сижу на берегу горного озера. Свежий прохладный воздух обдувает лицо, волосы развеваются на ветру и щекочут шею. Невообразимая радость и чувство счастья появились вдруг в душе. Спать совершенно не хочется, хоть я и пришла сюда встречать рассвет. Из-за гор и лужаек, бесконечных горных долин поднимается большое тёплое солнышко, и небо окрашивается в нежные оттенки красного, розового и фиолетового. Ты чувствуешь, как природа просыпается, потому что первые лучики уже скользят по земле. Каждая травинка, каждый листочек радуется наступлению нового тёплого летнего денька в горах. Я опускаю ноги в прохладное озеро. Вода в нём совершенно прозрачная, чистая, нежная, ласковая. Как же всё-таки замечательно встречать рассвет в горах, у озера! Утренний воздух ведь такой свежий, приятный, хоть и холодный. От него на теле появляются мурашки. Потом я встаю и босиком, по влажной траве иду навстречу солнцу. Не знаю, что впереди, но мне так хорошо, что хочется кричать! Кричать о том, что так долго скрывала, о том, о чём так долго молчала, о боли, которая мучила. Хочется взять и выплеснуть это. Чтоб знали горы, небо, солнце и прохладное озеро. Потом начинаю бежать и смеяться, наслаждаясь жизнью, каждой минутой, секундой, каждым мгновением, светом! Да, я просто живу! Падаю на траву и наблюдаю за пушистыми утренними облаками, окрашенными рассветом в волшебные цвета счастья. Вдыхаю горный воздух и мечтаю, чтобы у каждого человека был такой день, день, когда возможно всё, и солнце улыбается только тебе. День, когда обычное озеро, обычные цветы и обычные горы кажутся волшебной сказкой, играющей твоим сознанием! В таком дне хочется жить всегда, потому что он твой личный! Личный кусочек счастья, которое переполняет тебя, и ты боишься его упустить, потерять, оборвать. Пусть же такими моментами будет наполнена жизнь каждого на этой земле. Моментами радости, ласки, любви, волшебства! Чудесными и сказочными моментами, когда совершенно обычные вещи могут обрадовать и подарить отличное настроение!

 

 

«Когда ты влюбляешься»

 

Говорят, когда влюбляешься, мир как будто становится другим. И не просто меняется парадигма твоего сознания, но и призма, через которую ты смотришь на этот мир, становится совершенно другой. Обычно эти преобразования происходят так: из серо-черных тона жизни становятся очень яркими, порой даже флуоресцентными. Когда ты влюблён, твои чувства обостряются, твоё сердце чутко воспринимает все происходящее вокруг. Ты так внезапно становишься эмоциональным и восприимчивым, будто превращаешься в один большой сгусток чувств и эмоций, и все кажется настолько преувеличенным, что порой пропадает всякое ощущение реальности. Ты как будто начинаешь жить вне своего железного панциря, этот жёсткий слой твоего цинизма вдруг пропадает, и твоя душа вновь становится открытой, наивной, незащищённой, готовой впустить любимого человека без всяких колебаний и сомнений. И будто стираются все прошлые обиды и разочарования. Хоть они и остаются в памяти, твоё сердце и твой мозг снова вступают в непримиримую борьбу за здравый смысл, и, как это ни странно, победу обычно одерживает сердце. А почему? Я много думала над этим вопросом. Наверное, потому, что слепое любящее сердце отказывается слушать здравый смысл, и даже если ты сто раз напоролся на отказ со стороны любимого человека, если тебя сто раз предали, твоё сознание будет противиться и препятствовать зарождению нового чувства, а сердце и душа все равно будут рваться ему навстречу в надежде, что на этот раз все будет иначе. И пока душа и сердце будут одерживать победу над сознанием и мозгом, в этом мире ещё не все потеряно. Значит, мы молоды, а наша оболочка цинизма все ещё недостаточно твёрдая, значит, мы способны ещё верить, надеяться и мечтать, что однажды все изменится в лучшую сторону. Значит, мы способны прощать и забывать, значит, мы способны любить, а значит, мы все ещё живём.

 

 

Поток мыслей сумасшедшего

 

Я думала, что поменяв что-то, я смогу изменить все. Если значительная часть моей жизни станет другой, то все остальное тоже... Я ошибалась. Поменяв какую-то часть, невозможно навсегда распрощаться с прошлым. Нельзя выкинуть старую одежду и забыть, как когда-то она тебе шла. Нельзя сжечь письма и забыть те улыбки или слезы, которые появлялись, когда ты их читал и перечитывал. Нельзя вычеркнуть человека из списка друзей, удалить все ваши совместные фотографии и забыть самые яркие моменты, когда вы были вместе. Нельзя удалить старый плейлист и никогда больше не вспомнить тех слез в ночи, той теплоты любимого человека, которые когда-то с ним ассоциировались... Люди, пытающиеся распрощаться со своим прошлым - просто жалкие неудачники. Жизнь не делится на "до", "сейчас" и "потом". Жизнь - это единое целое, а прошлое, настоящее и будущее - постоянные ее составляющие, от которых невозможно отмахнуться и сказать: "это было/будет/сейчас не со мной". Так же легкомысленна я была, когда ждала начала осени в надежде, что теперь "все изменится". Новый дом, новая школа, новые люди... Только я осталась прежней. Я смотрю вокруг и думаю: "Новая жизнь? О чем, черт возьми, идет речь?". Моя "новая" жизнь - это всего лишь оболочка, чуть поменявшийся внешний вид всей той чертовщины, что была и раньше. И если раньше я думала, что новый образ жизни, новые друзья и увлечения помогут мне стать другим человеком, то сейчас я понимаю, как же сильно я ошибалась! Главные изменения никогда не происходят снаружи, даже несмотря на то, что они заметнее другим. Если ты отрезал волосы, то все вокруг это заметят. А если ты полюбил другого человека или открыл для себя новый стиль в музыке (что, безусловно, изменило тебя гораздо сильнее, чем новая прическа), этого никто не увидит. Никто не способен заглянуть внутрь. А человек всегда меняется изнутри.

 

 

* * *

 

ты ведь знаешь, почему я сбегала? почему не оставляла никакой надежды на продолжение, когда все, как нам казалось, только начиналось? я всегда знала, что нам нельзя переходить границу. нам нельзя становиться ближе, а нашим сердцам любить сильнее. жизнь могла закончиться в одночасье. но она все же продолжается... в этом мире все настолько хрупко, что двум любящим друг друга людям просто опасно быть рядом. быть рядом настолько, насколько они хотели бы. мы ведь оба знаем, что найдётся вещь, которая сможет стать сильнее нас. сильнее наших чувств. сильнее нашей безграничной любви. нельзя переступить ту грань, после которой нам обоим будет нестерпимо больно. поэтому мы должны держать дистанцию... ты и я - далеко друг от друга, между нами океан и километры. а сердце все равно рвётся разрушать преграды и сносить мосты. нет. это реальная жизнь. здесь только одна схема. либо мы рядом и вместе, либо мы далеко и не можем любить. любовь на расстоянии невыносима потому, что когда это расстояние сокращается самолётами, пароходами и машинами, ты понимаешь, что не можешь отпустить этого человека. никогда не сможешь отпустить. вы становитесь ближе и ближе, вы упиваетесь любовью друг друга. но чем сильнее это чувство, тем больнее снова расставаться. нам нельзя переходить грань, иначе следующего расставания уже не пережить. ни тебе, ни мне.

 

 

* * *

 

разочаровываться в людях тяжело. особенно если ты уже успел назвать человека своим "другом", а значит выделил для него особое место в своей жизни. я по натуре достаточно открыта, общительна и изначально готова дружить со всеми. если я вижу, что человек честен и искренен со мной - я привяжусь к нему. через какое-то время я начну называть его своим другом. слово "друг" для меня символизирует нечто большое, сильное и важное. это человек, которым я очень дорожу, которого боюсь потерять, человек, чьими успехами я всегда буду гордиться как своими собственными. раньше я думала, что иметь много друзей - это здорово. сейчас же понимаю, что ошибалась. гораздо важнее не количество друзей, а качество дружбы. на данный момент времени люди, которых я называла своими друзьями, один за другим отворачиваются и уходят, а я смотрю только на их спины и на то, как наши дороги расходятся в ровно противоположные стороны. они находят себе новых "друзей", начинают проводить время в других компаниях. они забывают обо мне, как будто нашей дружбы никогда и не было. я стараюсь смотреть на все это философски, но разочаровываться в людях, которым ты доверял, которых считал близкими - трудно. тяжело видеть, как в новой компании они меняются, они ведь не были такими со мной, а были ли они настоящими? я не знаю. именно поэтому я убеждаюсь, что друзей у меня не так уж много. но зато они настоящие. они проверены временем, ссорами, различными периодами жизни, но несмотря на все это, они - мои друзья. потому что они дорожат мной, а я ими. может быть, достаточно заводить новых друзей? все равно они уходят. а те настоящие несколько человек останутся со мной на всю жизнь. и мне этого довольно.

 

Ради чего стоит жить?..

 

Ради каких моментов стоит жить? Ради ощущения абсолютного счастья, которое длится обычно не более минуты. Ради того, что жизнь может быть разной. Ради того, что в мире гораздо больше интересных мест и людей, чем мы думаем. Иногда нам стоит выйти из своей "зоны комфорта" не только за новым опытом и впечатлениями. Так мы становимся сильнее, и мир сам открывается для нас во всех самых неожиданных проявлениях. Чтобы чувствовать себя абсолютно счастливым, недостаточно полной семьи, уютного дома и хороших друзей. Для этого нужно менять обстановку. Менять жизнь. Взгляд на вещи. Вначале всегда страшно, и страх неизвестности порой пожирает тебя изнутри, но то, что ты получаешь, преодолев этот страх, нельзя измерить ничем.

К чему я это? А к тому, что каких-то две недели назад не могла представить, что встречу столько замечательных людей, с которыми мы сейчас путешествуем на машине по Испании. У меня есть ощущение, что я знаю их много лет, хотя многое о них мне неизвестно. И я не хочу знать больше, чем я знаю сейчас. Через две недели они исчезнут из моей жизни так же быстро, как в ней появились. Я не могу и не хочу жалеть об этом. Потому что главное, что у меня есть - это сейчас. Жизнь непредсказуема, завтрашний день никогда не может быть гарантировано хорошим, плохим, скучным или интересным. Вот почему важно жить настоящим. Раньше я не понимала этого, а сейчас я за тысячи километров от дома еду на юг Испании в машине с шестью чудесными людьми. Мы все разного возраста, из разных стран, мы говорим на разных языках, остаёмся в Испании разное количество времени, но каждый из нас оставил свою "зону комфорта" и сейчас находится здесь. Это то, что нас объединяет - мы живём сейчас. Мы живём ради того, что сейчас с нами происходит. 

 

 

* * *

 

Моя история любви немного напоминает одну из тех, что мы привыкли видеть в кино, во всяких мелодрамах, которые хочется иногда пересматривать и верить в сказку, всхлипывая и роняя слезы: ведь это так трогательно и почти невероятно, как же такая сказка может произойти в жизни обычной семнадцатилетней москвички?

Я всегда была реалистом и думала так. Я была уверена. Пока это не произошло со мной во время моей учёбы в прекрасном городе Саламанке, в Испании. Именно там, за неделю до возвращения домой, я встретила его. Свалился, прямо скажем, как снег на голову, в тот самый момент, когда я меньше всего этого ожидала. А ведь так обычно и происходит. Нас не связывало практически ничего, кроме школы, в которой мы учили испанский, там, в Саламанке. Не зная друг о друге ничего, мы встретились глазами, и я почти сразу заметила неприкрытый интерес к себе, что вообще крайне редко при моих знакомствах с парнями. Короткий разговор в шумной компании, милая улыбка с моей стороны, пара комплиментов - с его. Я никогда не была особо наблюдательным человеком, но в тот вечер совершенно точно проследила траекторию его взгляда. Красивые темно-карие глаза смотрели прямо в мои, затем опускались к губам и поднимались обратно. "Кажется, он хочет меня поцеловать", - думала я невольно, хоть и старалась отгонять от себя эти мысли: не любила быть слишком самоуверенной и боялась, что моё поведение может показаться неестественным.

Его поцелуй был неожиданным и быстрым. Я отметила, что понравилась ему и знала, что скорее всего он поцелует меня, но когда это произошло, не поверила. Со мной никогда не случалось ничего подобного, но все когда-то бывает впервые. И вот уже пару часов спустя мы целуемся, стоя на забитой людьми главной площади. Это была минутная страсть, полная жизни, возникшая так неожиданно, так быстро, что мой мозг отказывался верить в реальность происходящего. В тот момент мне казалось, что именно так и зарождаются настоящие чувства, а вовсе не перерождаются постепенно из многолетней дружбы, когда ты уже успел изучить человека с ног до головы. Незнание и тайна всегда влекут и добавляют тень волнующего желания разгадать загадку, но разгадать постепенно, не раскрывать все карты сразу. Осознание того, что ты не успел ещё узнать о человеке практически ничего, даже его имени, страшно увлекает, заводит и превращает все происходящее в волшебную историю, какие мы привыкли видеть только в кино с обязательным счастливым концом.

Что было дальше? Мы отделились от нашей компании и пошли вдвоём по пустым темным улицам, все дальше и дальше от средневекового центра города, прямо к окраине, к реке. Шум главной площади оставался позади, людей становилось все меньше, начинался дождь. А мы шли, держась за руки, и разговаривали. Я не знаю, сколько времени могли бы мы вдвоём бродить по ночному городу, если бы не сообщение от подруги, вернувшее меня в реальность: "Куда вы пропали?". Пришлось вернуться и разыскать остальных в ночном клубе. Потом он быстро исчез, но я не была расстроена этим. Редко когда меня можно было видеть в таком воодушевлении.  

На следующий день он пригласил всех к себе, и я знала - чтобы увидеть меня. Наше знакомство продолжалось, мы все больше узнавали друг о друге, встречались в школе, а когда выходили куда-то с компанией по вечерам, он не отходил от меня. Наши разговоры начали охватывать все больше тем - насколько хватало моего испанского, так как по-английски он не говорил. Рассказываемые по очереди истории из жизни реже стали прерываться поцелуями, но чувство влечения не слабело, не становилось бледнее, а, наоборот, разжигало азарт и желание узнавать друг друга лучше и лучше. Я бы сказала, мы оба сильно увлеклись. Нам не хотелось отрываться друг от друга, хотелось говорить и говорить бесконечно. Я все больше восхищалась красотой его тёмно-карих, почти чёрных глаз, которые смотрели на меня с такой внимательностью, нежностью и интересом, что мне казалось, будто внутри меня, прямо в груди, растёт и трепещет что-то, от чего становится трудно дышать, а в животе порхают "бабочки". Если с первых секунд нашего знакомства он не показался мне особенным, то теперь я была уверена – он такой. Впервые в жизни рядом с ним я почувствовала себя маленькой девочкой. Мне нравилось, как он реагирует на глупости, которые я говорю, нравилась его мужественность, кажущееся  внешнее спокойствие и скрытая за ним страсть и сила. В двадцать один год он был настоящим взрослым мужчиной. Он стал первым из парней в моей жизни, кто искренне заботился обо мне, рядом с ним я чувствовала спокойствие и защиту. С ним мне совершенно нечего было бояться. В то же время его нежность сводила меня с ума, он внимательно и рассудительно следил за моей реакцией на поцелуи и прикосновения и никогда не позволял себе лишнего. С каждым часом мне все больше нравились его открытая белоснежная улыбка, его красивые руки, длинные пальцы, его смуглая кожа и мягкие волосы. Я чувствовала, что ему со мной интересно, он был другим, совершенно не таким, как все парни, с которыми я встречалась раньше.

Увидев однажды на улице компанию девчонок, которые, несмотря на минусовую температуру, были в мини-юбках, я неуверенно посмотрела на свои драные джинсы с кедами, одёрнула свитер, который был велик мне на пару размеров, дотронулась до коротко стриженных волос и спросила его: "Тебе нравятся эти девушки?" Ответ был более чем неожиданным: "Ты знаешь, обычно их интересуют только деньги, и у них нет ничего в голове. С ними даже не о чем поговорить". Я запомнила это. Значит, я нравлюсь ему не за то, что на мне надето. Впервые в жизни парень разглядел во мне что-то кроме внешности, и это что-то его привлекало. Я была счастлива. Мне казалось, что именно так начинается настоящая любовь. Она могла начаться так и в нашем случае, если бы так быстро не закончилась. Шесть дней - это все, что было у нас.

Очередным доказательством его особости для меня было то, что свой последний вечер в Саламанке он захотел провести вдвоём со мной, а не с друзьями. Мы гуляли, сидели в кафе, разговаривали тише, чем обычно, смотрели друг на друга дольше, а в нашем смехе в тот вечер можно было различить оттенок грусти и какой-то отрешённости, мы оба думали о неминуемой разлуке, которая ждала нас через пару часов. "Я не люблю расставаться", - сказал он, когда мы стояли, обнявшись, посреди главной улицы. А кто же любит?.. Поцеловав меня в лоб, он сказал, что я обязательно должна нормально есть, не забивать голову чепухой о похудении, я слушала его и не верила, что такие парни существуют на планете Земля. Но они существуют. И один из них сейчас прижимает меня к себе, а потом мы расстанемся на неопределённый срок. Возможно, навсегда. Оторвавшись друг от друга с трудом, мы разошлись в разные стороны. Я шла не оборачиваясь. Компании весёлых студентов мне навстречу - четверг, фиеста, вход в клубы сегодня бесплатный... Мы тоже познакомились в четверг. Неделю назад. Ужасно несправедливо мне казалось, что у нас было так мало времени, чтобы насладиться обществом друг друга. Он же такой особенный, а мы вынуждены расстаться. Мне не хотелось рыдать прямо на переполненной людьми улице, я дала волю одной-единственной слезе. Всё. Я обязана была взять себя в руки. Остаток вечера я провела в одиночестве. Больше не плакала, мне было грустно, но грусть была приятной, если можно так её назвать. Я была благодарна за то, что он появился в моей жизни. И пусть исчез так же быстро...

Он улетел домой в Сан-Пауло, а я в Москву. Некогда отсутствующее расстояние между нами теперь составляет тысячи километров, он живёт на шесть часов "в прошлом" и вообще там, в другом полушарии, сейчас лето. Так странно, что такие вещи происходят в нашей жизни. На прощание он сказал: "Мне было очень хорошо с тобой, и нам необходимо увидеться ещё раз". Увидимся мы ещё раз или нет - неизвестно никому в этом мире. Но я верю в то, что все наши встречи не случайны, все люди, кого мы встречаем, появляются не просто так, и никогда не стоит жалеть о расставании. Если мы должны встретить этого человека ещё раз – мы обязательно его встретим, как бы далеко он ни находился и насколько нереальной встреча бы ни казалась. В этом мире нет ничего невозможного, расстояния - не помеха для настоящей любви. Стоит помнить об этом, и о том, что чудеса случаются, сказки становятся былью, а принцы существуют.

  

 

Siemprejuntos

 

Я вернулась в свой любимый город.  Всё здесь кажется не просто знакомым, а чем-то до боли родным, по чему я невероятно скучала, как по собственному дому. Ничего не изменилось за полтора месяца моего отсутствия, да и могло ли измениться? Срок ничтожный для средневекового города. Если вы хоть немного прожили в таком городке, вы отчётливо осознаете - в этой самой неизменности, законсервированной веками, существует какая-то невыносимая мучительно-издевательская насмешка надо всем, что приносило тебе радость, когда ты находился в стенах этого города, а теперь является лишь угасающим воспоминанием. Подобного рода воспоминания, связанные, например, с Нью-Йорком или Лондоном, не принесут такой глубочайшей ностальгии, как те, что связаны с маленькими средневековыми городками, где остановилось время. В мегаполисах дорогие сердцу моменты (а скорее то, что от них осталось) будут безжалостно растоптаны толпами вечно несущихся куда-то людей, раздавлены колёсами машин, сигналящих в пробках. В маленьком старинном городе все останется так, как было. Не изменится ничего. Даже воздух будет таким же прозрачным, совсем как в то время. Даже запах дождя и уличный шум. Все останется тем же и будет насмехаться над тобой.    Что же я могу поделать с его образом, так плотно врезавшимся в память, которую оживляет каждый закоулок, каждая дорога, здесь, в Саламанке, куда бы она ни вела? Я не могу отделаться от этих ассоциаций. Или не хочу. Самой себе уже не признаться. Непонятно зачем и для чего я вдруг решила заняться самоуничтожением в первый же день и с «Рамштайном» в наушниках пошла гулять по прекрасному вечернему городу. Давно проложенный, не раз пройденный маршрут через главную площадь, собор и школу к реке я преодолела быстрым решительным шагом, остановившись только у бетонной стены бойлерной, непонятно с какой целью построенной совсем рядом с рекой. Постройка эта явно относится к числу бесполезных и служит «холстом» для уличных художников. Я пробежала взглядом по огромному количеству всяческих фраз, словосочетаний, имён и непонятных мне слов. Но одна из надписей, казалось бы, такая же незначительная, как и все остальные, вызвала шквал воспоминаний, лавиной накрывших меня с головой.

«Siempre juntos»* - прочитала я машинально вслух. «Crees que ellos estan juntos todavia?»** - в голове зазвучал его голос, поднятый со дна моей памяти так резко, что я вздрогнула и обернулась. Никого. Пустая набережная уже освещена фонарями, рассеянный свет которых разрубает плотную черноту наступающей ночи. Моё подсознание явно надо мной издевается.

Siempre juntos... Я развернулась и пошла в противоположную от реки сторону – к центру города. Здесь мы шли и разговаривали о любимой музыке, здесь он взял меня за руку, вот тут обнял, тут поцеловал. Воспоминания невольно всплывали одно за другим, и каждое последующее было в разы ярче предыдущего. Я намеренно шла тем же самым извилистым маршрутом, что и мы с ним тогда, полтора месяца назад. Можно сколько угодно возвращаться в сознании к моментам счастья, но беда в том, что со временем они бледнеют и растворяются, и сколько бы ты за них ни хватался – те ощущения и эмоции, которые ты переживал, уже не вернуть. Однако им на смену всё равно рано или поздно приходят другие, из этого и состоит наша жизнь. Кажется, ты начинаешь забывать человека и всё, что было связано с ним в определённый момент твоей жизни, но всегда есть что-то, что будет являться самым сильным воспоминанием о нём. Это может быть песня, запах духов, какое-то особое место, а может – всё сразу. Из таких особенных вещей складывается своеобразная коллекция, такая индивидуальная, но непременно дорогая сердцу каждого, кто переживал моменты счастья, связанные с другим человеком. Или людьми.

Я искала кафе, в котором мы сидели в наш последний вечер. Я нашла его. Я искала место, где мы впервые поцеловались. Нашла. Зачем вообще искала, непонятно никому. Даже мне. Наверно, думала, что это поможет вернуть хоть частично, воспроизвести более подробно обстоятельства нашего знакомства. Помогло ли это? Конечно, нет. Я никогда больше не буду так счастлива, как тогда. Буду счастлива по-другому. Буду счастлива с другим. Возможно, ещё больше. Всё познаётся в сравнении.

Это просто очередное место в моей коллекции. Он назвал его «Nuestro lugar»***. Это правда, как бы странно ни было то, что у нас вообще может быть что-то «наше». Общее. Принадлежащее лишь ему и мне. Имеющее значение только для нас двоих. Нет ничего прекраснее тех частей коллекции, которые ты делишь только с одним единственным человеком.

 

* Siempre juntos (исп.) – Вместе навсегда 

** Crees que ellos estan juntos todavia? (исп.) – Думаешь, они всё ещё вместе? 

*** Nuestro lugar (исп.) – Наше место

 

* * *

 

Ты смотришь в будущее с опаской, ты говоришь о болезненном исходе, об исходе неминуемом, что непременно постигнет нас. Ты думаешь о боли расставания как о чем-то априори неизбежном, как будто так заранее предрешено судьбой. Как мне хочется в такие минуты твоего отчаяния схватить тебя за руки, за плечи, встряхнуть!.. Как ты можешь думать о таком? Я хочу доказать тебе, насколько мы сильные. Тоска по тебе невыносима, каждая секунда - как час, каждый час - как сутки. Стрелка часов в замедленном действии в обратной отмотке. То ли дождь, то ли солнце за окном - всё равно. Я постоянно в ожидании. Твоего сообщения, звонка. Даже слышать твой голос сейчас - это огромный подарок для меня. Всё вокруг не имеет значения, ни люди, ни краски природы, ни наступившее долгожданное лето. Жарко - плевать, холодно - тем более. Жизнь как существование, каждый вдох и выдох - только ради тебя. Каждый вечер, засыпая, я вспоминаю немногие моменты нашего счастья. Плачу, потому что скучаю невыносимо. Не могу уснуть, то ли жарко, то ли холодно. Сбрасываю одеяло на пол. На мне твоя футболка. Она уже не пахнет твоим одеколоном, как раньше. Но я продолжаю надевать её каждый вечер перед сном. Твой запах. Тот самый твой запах. Тот самый Lacoste Essential. Когда ты вернёшься?